Встав утром я почувствовала холод..холод души...мне надо было в школу,но я сказала маме что мне плохо,да мне плохо но почему то душевно..такое впечатление,что я убила человека,живущее,радуещееся миру существо...такое странное чувство вины..такое смутное ощущение,что я кому то навредила..помешала,такое впечатление,что меня все отвергли...я сижу в темноте,на меня направлен белый,режущий глаза свет....люди уходят от меня я тяну к ним руки хочу встать вырватьься из этого мира..но нет меня держит что-то..я чувствую холод в сердце...холод в глазах,в словах..всё режет...о нет!..лучше умереть...хочу быть аптимисткой жить и радоваться и я для этого всё сделаю!

---

мне снова плохо,мне плохо при мысли,что он..он меня не любит,но почему я так думаю...я сама не знаю...не хочу плакать..но плачу...и буду плакать...плча мы жалеем себя,я не считаю себя слабой,но иногда этой жалости так не хватает!

---

Севоднишний день прошол так без особых эмоций,преключений....но...сегодня произошол поворот... который я долго не смогу пережить и переживу ли!!!.. Я потеряла...потеряла тот кусочек своей души...потеряла разбив его о пол о камень повседневных проблем!..я потеряла любимого мне человека..нет не Колю... а её... мою надежду,мечту,мой пример для подражания..ту которая тянула меня к жизни не отпускала меня!..та которая была моим идеалом!...Я потеряла друга,нет подругу!!!....да я понимаю,что это звучит глупо когда я тоскавала по одной лишь любви а тут такое!..но ведь...я её люблю...люблю как сестру,товарища,родного мне человека!!..но она меня наверное просто не поняла или не хотела понять!Я не могу без неё...она дополяняла мою жизнь,она оставляла меня ещё тут..но теперь как мне быть??...я потеряла..ту без кого не могу,она моя муза,моя советчица,та которая всегда выслушает и не скажет,что мол ты меня со своими проблемами задолбала,да может она так подумает но не скажет!!!...а даже если скажет,она извинится потому что я для неё больше чем бывшая однаклассница или товарищ по школе!! Я это знаю!! я не хочу её терять...

Это для неё...

Если ты прочитала эту запись значит я тебе ещё не безразлична,ты не могла просто так нажать на мой дневник!...Пойми ты для меня всё!!...ты моё вдохновение в жизнь!!!!..не покидай меня!!..ты самая лучшая подруга и самый лучший человек в мире!!! я не встречала такую девушку!!!!...прошу прости за мои ошибки,прошу пойми!!!! Я не права,я это понимаю,но и ты пойми все мы ошибаемся и я не исключение!!!..прости очень прошу!!!



эту картинку я уже ставила...но сейчас она очень подходит...потому что я не могу отыскать тебя!!!...ты выкинула меня из своего сердца!! прошу прости!!!

---

Сегодня в школу.....ох....эти обязанности..

---

примите мои ошибки за милые улыбки,а пропуски букв...у меня просто клава иногда заедает!

---

Знаете,я сегодня пообщалась с совершенно мне не знакомым человеком....он нашел меня по асе..он спросил про мою жизнь....я сказала,зайди мой дневник и почитай!..он прочитал....и просил...."А что тебя не устраивает в ваших отношениях?"..я подумала....действительно,что меня не устраивает??...говорит,что любит,я его тоже люблю!...просто мы можем дальше существовать друг для друга!верить и всё!!.я поняла.мир раскрасился в краки.хочу любить и быть любимой!........

---

В тишине я слышу крик...

В темноте я вижу лик...

В пустоте ищу я рай,

А в степи-обрыва край!



Я хочу покоя трон,

Радостям отдать поклон.

Но мой страшный часовой-

Ад крадётся вслед за мной!

---

......сама себя не понимаю...

так грустно.....вроде всё хорошо...ну а вроде и ничего хорошего нет.....я просто не знаю...как быть....плохо,но сама не знаю от чего!....что меня отделяет от того,чтобы выйти из квартиры...подняться на крышу....и сделать тот единственный шаг....который бы избавил меня...но от чего?...от чего избавил??....я не хочу жить...почему??..

Я всегда была очень оптиместична,всегда со мнной было весело....я не когда не сидела на месте....я было просто чистым примерным халериком!!!..а теперь?...даже на меланхолика не тяну..жизнь стала нечтожна для меня,бессмысленна!....почему?...чего мне не хватает?...у меня есть друзья,любимый человек,родители,у меня есть жизнь...но пастылая и бессмысленная.......я не понимаю.....

как мне быть?...забыть?...бросить всё?...стать или нет.. не быть.......просто исчезнуть!...заболеть и умереть...интересно кто-нибудь заметит?...я никогда не из-за чего не переживала...я жила,я радовалась,что живу....ну а теперь!..я буду рада умереть...как странно...сама себя не понимаю...сколько я это уже повторила?.."сама себя не понимаю"...но ведь не понимаю!...кто-нибудь придёт и позовёт Марину...а мама скажет.."её нет,она умерла"...о чём подумает этот человек?...если вообще подумает...не позвоню..тому кому обещала,заметит ли он/а...не думаю....а где та дурочка....где Марина...где эта дура...кто-нибудь хоть как-нибудь заметит?...нет..не думаю....хочу потерять всё,что имею!...чтобы меня ничего не держало...

---

от него...

Ты поёшь-и звёзды тают,

Как поцелуи на устах.

Посмотришь-небеса играют

В твоих божественных глазах.

Идёшь-и все твои движенья,

Поступки все и все черты,

Так полны чувств и выражений

Так поолны дивной простоты!

Судбба вручила мне тебя родная,

И лучшего подарка я не знаю!

---

новое утро...новый день...новые впячатления и эмоции..

Новые дела и проблемы,которые меня не минуют...

у меня папа уехал....за границу..я осталась с мамой..

слышала,что к нам сегодня много гостей собираются!..да...странно как-то всё..мне грустно и печально но я сама не знаю от чего..я люблю,и вроде взаимно..я живу...и вроде это надолго...я не знаю..от чего мне хочется плакать...какие у меня писсемистические записи...бр-р-р...но нет,я ни чего не хочу больше писать..сама не зная почему..=(...хочу обнять,поцеловать...спросить."Ты меня любишь?"...хочу услышать его дыхание..его шепот на ухо,что любит,что не бросит...но...не знаю...хочу...жить и радоваться,но вместо этого...слёзы...

---

жить...

Что значит жить?

Любить,страдать и быть..

И в свете уличных огней,

Придаться искренней любви своей..



Жить значит - лить...

Лить силы и эмоции свои...

Любить и отдаваться,тому кого люблю..



Жизнь-это чувства,

Жизнь - игра!?

И этим ,вроде, всё сказала я!..

---

я сижу...перед компьютером....думаю о нём...может сейчас он тоже думает обо мне...а может и нет...Я плачу...Почему,от чего...из-за него?...-нет...из-за себя?-нет...из-за чего?...из-за неё из-за жизни из-за того счастья или несчастья...любить.......сейчас..просто сидела слушала музыку...и вдруг из глаз капнула слеза...покатилась по щеке...на губы...солёная...почему?..

пчему так всё?..почему я не могу быть счастлива?...Почему??.. Это ужастно горькое слово-почему?..

От безьисходности мысли мы спрашиваем-"Почему?"...что вкладываем мы в это слово...не знаю...я не знаю,что со мной!!мне ужасно не привычно это новое чувство...любить..

плокать..хочу...и плачу....я не понимаю...почему???...но я плачу и буду плакать!...я так не могу..

---

ну а может...?

Может мне бросить всё?..

Может забыть обо всём?..

Не встречаться временно с парнями..посвятить себя школе..и только? Стать совершенно другой...Я никогда не была одна со мной всегда был парень,подруги,друзья,родители..может просто уйти в свой мир...забыть....помогите мне я люблю Колю!!Но я как будто и не с ним он вечно в работе..и старается как у него есть свободная минутка провести со мной..но..я не знаю...как быть!!помогите!

---

знаете.....вот я создала свой дневник....значит мне надо быть откровенной до конца...тут я писала,то что люблю человека,он меня....но ведь я не догаваривала.....У меня есть парень...помимо этого самое главное тот которому 24 об этом знает!(его зовут Коля)...он знает он не против...это тоже меня настараживает...он говорит.."Я не могу уделять тебе столько времени сколько хотел бы...и поэтому пусть...он пока будет рядом пока меня нет!"...я так боюсь потерять моего Колю,...но мне нравится тот парень...мы с ним встречаемся опубликованно....т.е. об этом все нают,но...Коля....я не знаю как быть!!

Я даже уже спала с Колей!!!!!...как мне быть??

---

ну вот........никто не ответил....значит ни кому не интересно....хотя это мой дневник,для меня.....значит я могу писать....авось кто-нить заглянет...поможет....посоветует......может найду друга/подругу которого мне так не хватает.......Я буду писать пусть для себя.....а может...и не только...

---

а стоит ли..

я подумала,а стоит ли продолжать мой рассказ?...кому я нужна?...кто поймёт??...наверное только тот кто сам любил!!....хочу рассказать,но боюсь...боюсь,что осудите не поймёте,а больше я боюсь,что вам не до моих проблем и рассказываю я в пустоту..

рассказать?....или нет...не знаю...интересно ли вам читать записи влюблённой,найвной девчёнки,если да то мне очень приятно и время которое я тут провожу не зря...=)

---

ну вот я проснулась....за окном что-то серое..буд-то отображающее моего внутреннего настроения!!..

первая моя мысль-я его вчера не видела!..надо обязательно сегодня,а то я начну забывать тепло его рук..шёпот на ухо...поцелуи,которых мне так не хватает...

Может рассказать,как я с ним познакомилась??...да расскажу,чтоб картина предстала во всей её недостатках..

Наконецто мои родители соизволили установить мне интернет,а у нас в доме выделенка,поэтому мы обратились к знающим людям...Ко мне пришли двое мужчин,одного я знала...он живёт в соседнем подъезде,а второй...нет,я его никогда не видела..а оказалось,что он надо мной живёт,может я просто не обращала винмания...мне он чем то понравился,но я не обратила на это внимания...мало ли сколько мне нравятся!!и я думала что ему больше 24..

ну мы сталкивались..когда у меня что-нибудь ломалось,он приходил,ченил....от мамы я узнала,что ему 24..меня это как-то обрадовало..сама не знаю почему..И однажды часа в 4-е ночи,сижу я за компьютером,фильм смотрю и в чате сижу...

и вдруг получаю от него сообщение(у нас же выделенка):"Почему не спим,где маман..?"-"Я фильм смотрю,а мама спит."потом мы говорили о том что типо поздно,о том как у кого дела...был глупый наивный разговор..а до этого я как бы намёками показывала,что он мне нравится,но это было и для меня и для него шутками..и тут я сижу,общаюсь с ним и мне стукнуло!!.."я люблю,люблю его!!!"...я говорю.."Знаешь,что?"-"Что?"-"Ты мне нравишься..."-"..."-"Нет я тебя люблю!!!!"он не отвечал минут 10,тогда я спросила,почему молчишь,а он сказал,что не много шокирован!!....а я сказала,что по-моему много..=)..мы так и расстались договорясь поговорить потом в живую...Вот так я поняла,что люблю его!!А продолжение и развитие наших отношений,я настучу попозже...но вы его обязательно увидете!

---

Севоднишний день,а если быть точнее вчерашний...

Был самым ужастным днём недели..

С самого утра всё не заладилось:Проспала в школу,поссорилась с учителями,с подругами;какое-то лениво-уставшее настроение приследовало меня весь день!!..

Проблемы подруг,друзей,а так же...мои, всё навалилось..

Не могу понять любит ли он меня!...

я действительно очень наивная..и доверчивая..

ему...24,мне ...намного меньше...

Он говоррит,что любит..говорит,что очень любит...

Но...я боюсь,как бы не было это игрой,забавой!!...

Как-то я спросила.."Может ты меня не любишь?Может я тебе просто нравлюсь..?"ответ-"Может и просто нравишься"..

И с этого дня буд-то не живу..

Когда я люблю-я очень одинока!!!....

Как мне быть?Как поступить??Я знаю,что о наших отношениях никто не узнает,но...

Он ведь меня даже не ревнует!!,даёт полную свободу...и меня это настораживает!!

---

...

Ну вот и мой дневник...

не знаю что написать,не знаю поймут ли меня...

нужна ли я кому?!...я не знаю...

Хотела бы быть нужной ему,но...